Homossexualidade: uma abominação A Dra. Laura Schlessinger é uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show. Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação, de acordo com Levíticos 18:22, e não pode ser perdoada em nenhuma circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para a Dra. Laura, escrita por um americano e também disponibilizada na Internet.
"Cara Dra. Laura, Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender a homossexualidade, por exemplo, eu simplesmente lembro que Levíticos 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim do debate. Mas eu precisode sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como segui-las:
A) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?
B) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
C) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
D) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso?preciso mudar de cidade pra possuir canadenses?
E) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?
F) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo.Você pode esclarecer esse ponto?
G) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?
H) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27.Como eles devem morrer? I) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (As bolas de futebol americano são feitas com pele de porco.)
J) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16)? Nós nãopoderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levíticos 20:14)?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus, conforme está escrito na Bíblia, é eterna e imutável. De sue discípulo e fã ardoroso "

Curiosidades da Prova do ENEM!
O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros.
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O sero mano tem uma missão....
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
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O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
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O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
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Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive...
( Deus...!! )
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A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia
destroem a Mata Atlântica da região.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
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O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa
a ninguém individualmente .
( Entendeu??? Como que não????? )
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Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele .
( Faz sentido...)
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O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
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É um problema de muita gravidez.
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
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A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.
( Vai levar o Oscar essa...)
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Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
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A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se
acabando .
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
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O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói,
pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.
( Me esqueça, não conte comigo! )
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Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo,
o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
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Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos
outros .
( Nem tão iguais assim, percebe? ) __________________________________________________
.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
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... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
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Nesta terra ensi plantando tudo dá.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo
dia.
( Meu Deus... Haja pára-raio! )
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Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
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Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu,
ficaremos sem bandeira .
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito Ordem e
Progresso)
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Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras
azuls que ficam sob voando as matas.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )




espero que os MEUS erros não virem essas piadinhas que vivem por aí em blogs bestas ^.^"

LEIA ATENTAMENTE ESSE BOBEIROL:
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma
azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem os 23 items acima, tentam lamber o cotovelo!!!

Se você tentou lamber seu cotovelo me avise por favor, mas agora tenho algo interessante a disser: um belo dia depois de ler isso eu realmente tentei lamber meu cotovelo, e para a minha surpresa eu consegui, sim, eu consigo!!!! \o/ na hora não achei grande coisa, mas todos que ficam sabendo disso ficam espantados e ficam tentando lamber seus podres cotovelos... acho que mereço um premio né?! ^.^ entãoproxima vez que ler isso lembre-se de min hauhauhauhauhauhau, já gravaram mas não estou certa se colocaram mais esse vivdeo ridiculo no youtube, se não eu mesmo ponho depois ^.^ e lembre-se NADA é impossivel \o. hihihihihihihi

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE!

1 - Mãe do Ronaldinho
- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida

2 - MÃE DO PAVAROTTI
- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!

3 - MÃE DO BILL GATES
- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

4 - MÃE DO MICHELANGELO
- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

MÃE DO ZECA PAGODINHO
- Páre de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos!

6 - MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.

7 - MÃE DO KARL MARX
- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.

8 - MÃE DO LULA
- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça vai conseguir ser alguém na vida?

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame! - diz ele, e vai embora.

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reza duas ave-Marias, coloque R$ 5,00 na caixa de coleta e não peque mais.
Outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-Marias, coloque R$ 5,00 reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.
Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana, de três por R$ 5,00…

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

…. Agora sem réplica……..

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por dois pilotos e cinco aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para passageiros. Pois bem, a pergunta é…
Quantos anos eu tenho?
Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade. Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da puta!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade”.

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maiorpunheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?-
Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade…

Enquanto preparava a mala para viajar a trabalho, meu filho de três anos estava brincando na minha cama. Em certo momento me diz:
— Pai, olha isto — e colocou seus dedinhos na frente dos meus olhos.Mesmo com pressa, não podia perder a chance de brincar com meu filho. Então peguei sua mão e coloquei os dedinhos dele na minha boca.
— VOU COMER ESTES DEDINHOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR — Disse fingindo, antes de sair do quarto de novo.Quando regressei, meu filho estava quieto na cama olhando seus dedinhos de vários ângulos e com expressão de absoluta desolação no rosto. Então lhe fiz uma pergunta:
— O que foi, meu amor?E ele me respondeu:
CADÊ MINHA MELECA?

Um palmeirense sádico, um são Paulino masoquista, um corintiano assassino,um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um botafoguense piromaniaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo…
Diz o flamenguista zoófilo:
- E ai, vamos transar com um gato?
Então diz o palmeirense sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaniaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhefogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E ai?
E diz o são Paulino:
- Miau!

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Herbalife…
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o ‘corpão’ e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald’s!