Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na necrópsia.

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?

A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem. O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto…

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!….

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
- Fuma?Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

Cameras potentes, muito tedio e fofas!

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul, Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

nosso corpo
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

RIA!
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave acidente automobilístico.Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:- “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA”!Dito isso, suspirou e morreu.As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”- O que isso quer dizer?Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:- “TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!”

Piadinha
Dois caçadores portugueses caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.Não parece estar respirando.O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:- Meu amigo morreu! O que eu faço?Com voz pausada, o atendente explica:- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro.A voz do caçador volta à linha. Ele diz:- OK. E agora?

nha. aki eu separei varios links de galerias com imagens mtu boas \o.




http://midia.largadoemguarapari.com.br/01segundoantes/index.htm hihihihihhi segundos antes da surra XD bem fofo

http://midia.largadoemguarapari.com.br/01besouros2/index.htm http://midia.largadoemguarapari.com.br/01besouros/index.htm melhores fuscas do mundo (eu kero 1)

http://midia.largadoemguarapari.com.br/2arteleg/index.htm arte com comida \o.


http://midia.largadoemguarapari.com.br/1casincac/index.htm cazinhas ou manzões pra cachorros

http://midia.largadoemguarapari.com.br/Nature/index.htm lindas \o.


http://midia.largadoemguarapari.com.br/1artecompapel5/index.htm arte com papel
http://midia.largadoemguarapari.com.br/1artecompapel4/index.htm

essa é a minha turminha...

sem mais comentario >.<

...

..."....No jeito mais natural dois carinhos se procuram. Minha vida, nossas vidas formam um só diamante. Aprendi novas palavras e tornei outras mais belas." C. D.A

Do fds

10 dicas de coisas simplesmente divertidas para se fazer na hora de votar.

.01 - Quando chegar no local de votação pegue a mesma fila (errada) várias vezes e diga:"putz" fila errada de novo...
02 - Vá para sua fila correta e fique comentando sobre a vergonha da CPI dos grampos telefônicos ou outro assunto que ninguém faz picirocas do que seja...
03 - De forma nenhuma deixe seu título de eleitor em local de fácil acesso e quando chegar sua vez, demore no mínimo 5 minutos para achá-lo na sua "bagunçada" carteira.
04 - Finja esquecer sua assinatura e peça rascunho para treinar a mesma.
05 - Quando estiver na urna eletrônica, aperte os números dos vários candidatos e se divirta com as fotos...
06 - Mesmo que saiba manipular corretamente a urna, peça ajuda para alguém e no final exclame:"ahhhhhhhh éra só isso ????"
07 - Derrube seu título num lugar de difícil acesso e fique lá dentro da sessão procurando ele...
08 - Ao sair fique repetindo a frase:"ehhh vida, em 2010 tem que fazer tudo de novo..."
09 - De tapinhas nas costas das pessoas que estão na fila e diga: "Olha lá héin, olha lá héin..."
10 - Por fim passe nas maiores filas e fique falando para os amigos: "já votei, já votei, fica ae na fila mané..."


ps, peguei desse site aki http://www.macacumor.com/

O.O" estranho

Pra quem achava que já tinha visto tudo na vida... patinho pra se suicidar, é só ligar na tomada entrar numa banheira e brincar pela ultima vez (risada maligna). O nome é pato de banheira eletrico, para tendencias suicidas, use apenas uma vez (dãããã), e é recomendado para maiores de 18 anos (já posso comprar o meu! \o/) é reciclavel, rapido,sem dor, sem sujeira e um otimo presente de natal, enfim, se não é um produto tabajara eu aposto que é japonês....